Армейские байки 6
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
ВКУСНЫЙ «ВИНЕГРЕТ»
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду. Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой.
И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом, отдав по полной программе последние почести усопшему.
Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение. Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала. Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик. Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все содержимое тазика.
Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она произнесла одну фразу:
- Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила.
Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным угощением.
КАНДИДАТ В ПРАПОРЩИКИ
Произошло это в школе прапорщиков... Решил один человек именно туда и поступись после школы. Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно. Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом посмотрят. Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так с ним жестоко не поступали). Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить. И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой рядок записывать. До поступающего не доходило. Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон, видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил, ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот парень пишет:
«ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ...
ДАНЫЕ О ОТЦЕ
ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ: ...»
Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:
«ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ...
ДАНЫЕ О ОТЦЕ
ФИО: У меня отец живой...»
ХОРОШО БЫТЬ СОЛДАТИКОМ...
Наш водитель рассказал сегодня такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят - «Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги» - и три рубля суют. «Вон, говорят, в том доме купить можно!» Ну, мы с другом во двор заходим. «Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?» И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял.
Выходим мы с пустой банкой. «Не продали тут!» - говорим. «Ну тогда в этот дом зайдите! Там можно купить» - трясутся мужики с бодуна.
Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: «Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол!» - накормила нас, вином напоила бесплатно.
Выходим оттуда... Морды красные уже у обоих... «Не продают тут вина!» - говорим. Мужики аж в лице переменились... «Вы ж пьяные! - кричат. - Мы видим!»
«Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!» - отдали им банку и три рубля и пошли дальше...
Вот такая история.
СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить «наверх». Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (по-армейски - «пиджак») - совершенный флегматик по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет «пиджак» трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
«Пиджак» (П): - Погиб поросенок!
Оперативный батальона (ОД КП): - Не слышу! Повтори фамилию!!!
П: - По-ро-се-нок!
ОД КП: - Какого года призыва!?
П (призадумавшись): Да с год ему!
ОД КП: - Родители знают!?
П: - Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных «Волг», из первой вылезает командир корпуса и, с диким криком «Где труп?», напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: «Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...».
Немая сцена. У комкора обморок...
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ТАЛДЫБЕКОВ
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.
Как-то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в «Капустин Яр» - проводить зачетные ракетные стрельбы. В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придется долго. «Есть! Таварища капитана» - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание. Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Настроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю.
Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, машина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.
- Талдыбеков, в чем дело?
- Бензина кончилась, товарища командира.
- Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!
- Я и заправила, а она все равно кончилась.
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки... Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- Товарища капитана, может, запасной бак включим?
СРОЧНАЯ ДЕЗИНФЕКЦИЯ
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр.
Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у «шутящих». Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте.
В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т. н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося и смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика.
Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию.
Вадик посмеялся глупости военных, взял целлофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища (благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке.
Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы...
ЛЯДСКАЯ ЖИЗНЬ
Второй курс химфака МГУ. Февраль 1978 г. Первое занятие по военной подготовке ведет товарищ майор Косинский, незадолго до этого переведенный к нам от философов. До обеда всякие страсти: исциплина, стрижка, комсомольский значок, секретность, заполнение анкет. После обеда - самоподготовка, то есть мы сидим ничего не делаем, а товарищ майор, хорошенько приняв на грудь (у него в кожаном портфеле всегда было 0,5 л), сидит, просматривает анкеты. Затем встает и пристально смотрит мутным взором на 100 будущих советских химиков:
- Какие ж, однако, умные человеческие лица! А вот я преподавал у философов... Какие они тупые! Заполняли анкеты, я им помогаю: «фамилия, имя, отчество - Иван Иванович Иванов», - и все 100 дураков, как один, написали Иван Иванович Иванов!
Далее, товарищ майор вышел с портфельчиком на пару минут, и, вернувшись, продолжал:
- А они не только дураки, они еще и сволочи... Был с ними прошлым летом в лагерях, в 50 километрах от нас был поселок Новая Ляда. Так эти сволочи назвали ротную газету «Лядская жизнь»! Приехали проверяющие... - и такое было!..
После этого он вышел еще на пару минут и до конца занятий молчал.
Категория: Хороший юмор.