Пикантные истории 2
«ЛЕТЧИК»
Эту историю рассказала подруга жены. Когда-то и ее муж был студентом и, естественно, как многие, проходил военные сборы.
А было это в брежневские времена в Туве. Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медкомиссия. Начались разборки.
В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться) сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами. А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из, простите, задницы...
Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает свой тыл, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:
- Да ты, любить твою мать, руками-то разведи!
Тот, стоя рачком, берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу...
Что после этого было... От рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло. А те, кто ожидал возле палатки своей очереди, от странных звуков и вовсе едва в штанишки не сходили. Одно из последствий: навсегда приклеившееся к студенту прозвище «Летчик».
КАК МАША ЛИШИЛАСЬ ПОПУТЧИКОВ
Аркадия Райкина и его театр любят практически все. Независимо от пола, статуса и вероисповедания. Потому что весело. Потому что смешно. Причем смешно все - начиная от шуток и кончая париками.
И если кто-то отвечал за качество шуток, то Маша (назовем ее так) отвечала за парики. Для того чтобы эти неизменные атрибуты представлений были в порядке, за ними надо было ухаживать. Похлеще, чем за малыми детьми. Маша это делала с удовольствием. Но парики она почему-то называла... - пардон! - письками (разумеется, «за глаза»).
Однажды вечером Маша возвращалась домой с одной из артисток райкинской труппы. Женщины о чем-то негромко говорили, сидя в поезде метро, как вдруг Маша стукнула себя по лбу:
- Лен, ну какая же я дура! - громко воскликнула она, - я же письку твою забыла постирать!!!
В вагоне повисла напряженная тишина и все головы повернулись в их сторону...
- Ничего, ничего, - попыталась свести разговор на «нет» сконфуженная Лена, - завтра постираешь...
Но расстроенная Маша не унималась:
- Да-а-а, тебе хорошо говорить «завтра», а мне надо еще успеть ее завить и припудрить!..
История умалчивает, чем закончилась эта сцена, но с тех пор у Маши практически не случалось попутчиков...
АЙ ДА ШОСТАКОВИЧ!
Подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня «Как меня младую», обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
НЕ ДОНЕС
Лежал я как-тo в бoльнице, чтoбы сделать oперацию, а перед oперацией стандартная прoцедура - 5-ти литрoвая клизма и пoбег с вoдoй в кишках в туалет типа сoртир. Так вoт в тoт мoмент, кoгда тебе ставят клизму пацаны - сoседи пo палате уже стoрoжат туалет, чтoбы никтo не занял, а тo дoнести oчень труднo, ты же зарание взяв туалетную бумагу идешь на клизму и затем бежишь в туалет и ... oблегчение.
Так вoт, пoпал к нам в палату нoвенький, у негo через 2 часа пoсле прибытия - oперация и никтo егo не предупредил, чтo туалет надo oхранять и бумагу сразу брать. Идет oн на клизму, ему ее ставят и oн бежит в сoртир, нo вспoминает, чтo бумага в палате, бежит в палату, пoдхoдит к свoей тумбoчке, нагибается и... 5 литрoв злoвoннoй кoричневoй жидкoсти сo специфическим звукoм через все преграды из трусoв и штанoв устремляются на пoл.
Надo былo видеть егo лицo... И слышать наш смех с заткнутыми нoсами.
ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО
Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц анестезиологом. В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала. В палату несется реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот. Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой, через которую доктор делал искусственное дыхание, оказались, хм, трусы этой самой дамы...
Через несколько минут можно было наблюдать следующую картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули. Ответная реакция медсестричек: «Доктор, вы, наверное, через самое интересное место дышали!»
Занавес.
ПОКА НЕ ДОБАВИЛ...
Военное училище. Идет занятие. Под диктовку полковник ракетных войск вещает:
- Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.
КАК ПРИКАЖЕТЕ!
Дело было на полигоне в г. Приозёрске (Казахстан) лет 20 назад. Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй, с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается - чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают. Так вот история.
Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху, подчинённые снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик. И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал. Видит он, приспичило лейтенанту и думает: «Узнаю, надолго он, если нет, то здесь подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер занесёт» Генерал:
- Вам по-большому или по-маленькому?
Лейтенант (встав в строевую стойку):
- Как прикажете, товарищ генерал!
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.