Американские анекдоты 2
Бродяга постучался в двери, и хозяйка, увидев его, начала браниться:
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, и легкий румянец пробежал по ее щекам, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
***
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить.
Когда телеграмма была послана и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: «Все кончено. Не желаю больше тебя видеть».
На второй был такой текст: «Не пытайся больше писать и видеть меня».
А третья была такого содержания: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа».
***
Флосси (шести лет). Мама, если я выйду замуж, у меня будет такой муж, как наш папа?
- Да, - ответила мать с улыбкой.
- Ну, а если я не выйду замуж, то я буду такой же старой девой, как тетушка Кэйт?
- Да, - подтвердила мать.
- Мама, - после небольшой паузы проговорила Флосси, - я вижу, что нам, женщинам, действительно туго приходится в жизни, правда?
***
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже тридцать пятая.
***
Врач (готовя пациента к операции). Буду с вами откровенным: от такой операции из пятерых больных четверо умирает. Может быть, вы хотите, чтобы я вам в чем-нибудь помог, перед тем, как мы начнем?
Пациент. Да, доктор, помогите мне поскорее надеть башмаки и брюки.
***
Обед был окончен, и гости стали обсуждать, кому можно больше доверять в делах: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:
- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одно женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне.
Его соседка немедленно вмешалась:
- А я вот уже сколько лет храню одну важную тайну.
- Быть этого не может, - выпалил сосед.
- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.
- Все равно вы как-нибудь проговоритесь, - настаивал сосед.
- Не думаю, - сказала она убежденно, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.
***
Джонни оказался в центре внимания восторженной толпы, когда вытащил мальчишку, провалившегося под лед.
- Какой ты чудесный парень, Джонни! - воскликнула соседка, - расскажи нам, как ты набрался храбрости спасти своего друга?
- А что мне оставалось делать? - ответил Джонни. - У него на ногах были мои коньки.
***
- Сэр, у меня к вам очень важный вопрос: могу ли я получить ваше согласие на брак с Сюзи?
- А вы пьете, молодой человек?
- Благодарю вас, папа, но давайте сначала уладим другие вопросы.
***
- Что же мне делать? - спросил молодой человек у своих друзей. - Я собрался жениться и каких только девушек ни приводил, чтобы познакомить с моими родителями, все они не нравятся моей матери.
- Ну, это не беда, - ответил один из друзей, - найди девушку, похожую на твою мать, и все будет в порядке.
- Я уже нашел такую, - печально заметил юноша, - да она не понравилась моему отцу...
***
Добросердечный прохожий увидел мальчугана, который пытался дотянуться до дверного звонка. Он позвонил за него и говорит:
- А теперь, мой милый, что мне сделать?
- Скорее убегать! - ответил мальчишка, пускаясь наутек.
***
- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
***
Проводник накалялся все больше и больше по мере того, как одна пожилая пассажирка, не привыкшая к путешествиям, спрашивала его через каждые пять минут, скоро ли будет Барнесвилль.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Прошу вас, мадам, не спрашивайте меня больше об этом. Я сам скажу вам, когда мы туда прибудем.
Но когда поезд пришел в Барнесвилль, проводник засуетился и забыл ей об этом сказать. И только когда поезд тронулся, он вспомнил о своем обещании. Бросившись к рычагу экстренного торможения, он остановил поезд и сказал пассажирке:
- Вот мы и в Барнесвилле. Поскорее собирайте свои вещи и выходите.
- Ах, как мило с вашей стороны, - кокетливо ответила старушка. - Но мне не надо здесь выходить. Моя дочь сказала, что, когда мы доедем до Барнесвилля, мне надо будет принять вторую таблетку.
***
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещаете никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
***
Однажды после полудня отец сидел в своем кабинете и натужно работал над очередным докладом. Тут из сада до него донесся громкий голос сынишки.
- Папа, а, папа, погляди в окно!
- Ну что за несносные дети, - заворчал отец, отрываясь от доклада.
- Хари, чего тебе? - закричал он, высунувшись из окна.
- Да ничего, папа, - ответил сынишка, - просто Томми Паркинс мне не поверил, что у тебя нет ни одного волоса на макушке.
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.