Детские байки 10
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
ДЯДЯ, ПОХОЖИЙ НА...
Вчера соседка рассказала, наблюдала лично. Автобус, сидит мама, на коленях дочка лет трех-четырех. Над ними висит дядя, с внешностью сумасшедшего профессора: длинные черные кучерявые волосы в разные стороны и короткая треугольная кучерявая бородка. Между дядей и ребенком происходит диалог:
- Малышка, что ты на меня так смотришь? Я похож на твоего папу?
- Нет!
- На дедушку?
- Нет!
- А на кого?
- На мамину писю!
Весь автобус попадал на пол...
ДЯДЯ ВАСЯ, ЗАПОМНИ!
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Гришка долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни: это - не твой ребенок!!!
НЕПОТНЯТЛИВЫЙ ПАПА
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
НЕ ОБМАНУЛА...
Рассказал знакомый. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька!». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
ВУНДЕРКИНД
Парк, скамейка, сидит пацаненок, очень на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
- Ой, какой мальчик! А что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
- Женщина! Я же русским языком сказал: мне четыре года!
О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: «Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!» Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
КОГДА ПОГОВОРИМ О ЖЕНЩИНАХ?
Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: «Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?» Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - «Не плачь, ты же мужчина» - «Ну и что?» - «Мужчины не плачут». - «А кто плачет?» - «Женщины плачут». - «А почему женщины плачут?» - «А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим».
Три дня ребенок терпел...
«ФОКУСЫ»
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: «Мама! А что это они делают?» Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: «А это они так играют». Дочка: «Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!»
Я поперхнулся пивом...
ВЕЧНАЯ ПОЭЗИЯ
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
- А как зовут твоего папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню...
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню...
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якубовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув, начал:
- Вышел Ваня на крыльцо...
...Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.
- Почесать свое яйцо...
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.
- Так и...
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ
Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью утомленной руки. Мы плюнули и отстали.
... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст привожу дословно: «Первая синтебрья. Класна робота! Сачиненя. Как я правьел лета. Прашла висолая лета...» - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учительницы: «Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернем в первый класс!»
...В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: «Здравствуй, дорогой дедушка!» И задумался, а затем прицепился к нам:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Я посоветовал:
- Хочешь поменьше - пиши полаконичней.
И разъяснил неувядаемое значение этого слова.
Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.
...Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо: «Здравствуй, дорогой дедушка! Твой лаконичный внук».
НЕВИННОЕ УВЛЕЧЕНИЕ
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: «Мама! У меня тут такая любовь проснулась! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!..» Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
КАМЕННЫЕ ЯЙЦА
Рассказала главбух фирмы, на которой я работала. Повела она свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то. Потом, уже на выходе спрашивает: «Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?»
ВЫПУКЛОСТЬ
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по «выпуклости» и громко сообщила: «Мама! Смотри, папа обкакался!»
ЧЕСТНЫЙ ОТВЕТ
Производственное собрание. Подключена громкоговорящая связь всех служб города. Ведет собрание естественно Генеральный. Обсуждается какое-то ЧП. Начальник одной из служб на больничном. Дома болеет. А у этого начальника, должен сказать, прекрасный внучек, лет четырех. Душа чистая. Врать не приучен и очень любит осваивать технику, в том числе и телефонную. Так вот. Появился у Генерального какой-то вопрос к болеющему начальнику службы. Неотложный. Набирает Генеральный номер домашнего телефона начальника службы. Все находящиеся в кабинете и у коммутаторов всех служб внимательно слушают гудки вызова абонента. И вдруг детский голос говорит: «Але». Генеральный знает, что это внук болеющего начальника и просит ребенка попросить «Петра Петровича» к телефону. Внук отвечает просто как правда: «А дедушка не может подойти - он какает». Минуты три висела тишина. Лицо Генерального медленно наливалось кровью. Потом из его глаз потекли слезы. Тело началось трястись в конвульсиях. В динамике коммутатора стоял дикий рев. Это хохотали все службы города. Только через минут пятнадцать собрание продолжило свою работу. Но без Генерального. Его отпаивала секретарь валерьянкой.
РАБОТА ОДНОГО МАСТЕРА
История моего знакомого, рассказанная от первого лица. Дело было в Усть-Каменогорске. Есть там одна швейная фабрика им. Клары Цеткин, которая шьет все подряд и часто из одного и того же материала. Это все преамбула. Так вот еду я с сыном в автобусе. На одной из остановок вошла женщина в ситцевом платье. Сын смотрел, смотрел на нее и вдруг выдал на весь автобус:
- Папа, папа, у тебя трусы такие же!
МАТЕРКИ
На утреннике в детском саду воспитатели вызывают родителей, рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: «Мам, расскажи про матерки». Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает: «Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну, как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...»
Далее хохот и мой вздох облегчения.
ВСЕ МУЖЧИНЫ - ПОДЛЕЦЫ...
В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с треми девочками примерно пяти годков, а я - с их ровесником, внучатым племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком - ну, чисто Ленин в детстве, еще до увлечения революцией. Естественно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать. Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела. Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась, шепелявя от негодования:
- Все мусцины подлецы и сволоци!
...Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину загладить. И когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей шубку и пообещал, как подрастет, жениться. Обманул, конечно.
НЕ ВРЕМЯ ОТЛУЧАТЬСЯ
Нашему соседу по даче Саше четыре года. Он уже такой вполне большой мальчик. Играют как-то дети в войну. Носятся, «стреляют» друг в друга, все как полагается. Вдруг бежит мимо меня Саша, и я вижу, что он прямо на ходу писает себе в штаны. Я не могу его не пристыдить: «Саша! Ты же уже большой мальчик! Что же ты описался? Не мог отойти в ближайшие кустики?» На что мне мальчик с абсолютной серьезностью заявляет: «Да что вы, тетя Таня! Нельзя мне! Война. Пока будешь писать, тебя насмерть убьют!»
ЖАЖДА ПОЗНАНИЯ
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?
ЛЕКСИКОН
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерным остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не можем). И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как обычно. Чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну, я спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал: «Е. Г. (учительница литературы) говорит нам, придумайте предложение со словосочетанием богатый лексикон». Я спрашиваю: «Ну и что ты придумал?» «А, - говорит, - ничего... Только Катя (почти отличница) придумала... (тут его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком): «Богатый лексикон сидел в кресле!» Но самое интересное, что никто не засмеялся».
РАЗУМНОЕ ПРОДПОЛОЖЕНИЕ
Это было очень давно. Динозавры к тому времени уже давно вымерли, а у генсеков этот процесс еще не начинался. Донбасс, урок украинской литературы. Учительница строгая была и здоровая такая, хоть в кавалерию, любого выдержит. Надо было охарактеризовать образ бендеровца по имени Бэнэдя Cыныця. Поднимает она одного шалопая, тот ни в зуб ногой, поднимает другого, тот тоже ни в клык копытом. Поднимает Толика:
- Я-вой (назвала фамилию), йды до дошкы.
Мученик поднялся и поплелся. Повернулся к классу передом и изрек:
- Ну, Бэнэдя Cыныця быв вумный.
Училка:
- Ага, як вутка. Ще що нэбудь?
Толик выдавил еще пару фраз о том, какие бывают положительные герои (как ему кажется) и погас. И тут началось. Училка стала летать по классу, орать на всех. Мы, наконец, узнали откуда у нас у всех растут руки и ноги и чем нас папа сделал. В классе тишина, все пригнули головы.
- Та вы тут усi лодырi зiбралыся. У сусiдьньому класi дiвчинка 30 хвылын цей образ характэрiзувала.
На что Толик поднял на нее бычьи глаза и изрек:
- А может, она заикается.
И тут всеобщее напряжение сменилось диким ржачем. Училка сделала движение ртом как начинающий курильщик и исчезла из класса. Как у нас говорят: «Як корова языком злызала».
Повторение пройденного
Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно вместо «шел» писал «шол». Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово «шел» на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз «шел». А в конце приписка: «Я ушол».
Мы желаем счастья вам...
У меня ссорились дети. Старшей - семь лет, младшей - шесть. Старшая - этакая язва, непростая штучка, а младшая - очень заводная, непосредственная и эмоциональная. Сначала просто обзывались дурами, потом перебрали проклятия, почерпнутые из мексиканских сериалов, далее дело дошло до мелкого рукоприкладства. Когда все аргументы были исчерпаны, младшая в сердцах заорала:
- Чтоб ты сдохла!
Я совсем уже была готова разразиться пространной речью на тему: смерти желать никому, никогда, даже в запале, нельзя, а уж тем более собственной сестренке. Но сестренка у нас за словом в карман не лезет. Очень сдержанным голосом, сбавив обороты, но с железинкой во взоре она произнесла:
- А я, Оленька, тебе смерти не желаю. Я желаю тебе жить долго... Но мучительно.
АВТОРИТЕТНОЕ МНЕНИЕ
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну, можно и так сказать...
ДОРОГУ!
Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору - картинки яркие, красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двухлетняя дочка моей приятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-то подруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места, берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху, вдруг громко заявляет:
-Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И, конечно, мои критические дни!
И далее, строго по тексту. А что вы думаете, народ подвинулся!
РУКИ-НОГИ
Когда моему сыну было 2,5 года, он постоянно засыпал, держась за руку матери. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку. 10 минут, 15, 20... Ей надо отойти и она шепотом просит отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?
НАШИ ЗА КОРДОНОМ
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу. Hаши нигде не пропадут.
«ГЕНИАЛЬНАЯ» ИДЕЯ
Правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет, а моему брату Пашке около 4. Мама как-то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграть с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно, и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона... Он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила, когда Пашка решил, что он, наверное, боится... Я ему сказал, что пора становиться мужчиной и продолжал толкать... Тут он начал кричать... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну, вот и погуляли!
ПАПА ГОВОРИЛ...
Метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется...
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя ж...па холодная!
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
ЛЕНИН ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК
В пятилетнем возрасте путешествовал по Волге, и мы зашли в Ульяновск. Hа экскурсии в доме-музее Ленина (где революционер провел свое детство), мне срочно понадобилось в туалет, о чем и было доложено экскурсоводу. Она была смущена и вполголоса ответила, что туалета в музее нет. Услыхав такое, я заорал во всю глотку: «Как нет туалета??!! А как же Владимир Ильич писал?». Потом мне рассказали, что группа была в шоке.
ЛАКОМСТВО
Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал, потом восторженно сказал:
- Папа! Смотри, какое солнышко! Правда же красивое!
- Да.
- Папочка, смотри какое небо чистое!
- Да. Голубое-голубое.
Отец расслабился. Ну, радуется ребенок жизни, как с ним не порадоваться?
- Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!
- Да, правда, чисто белоснежное!
Ребенок:
- Ну, так я здесь снега и поем?!
ОБНОВИЛА ШКАФ
Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф, как и полагается в то время, был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И стали собирать. Что такое собрать польский шкаф - отдельная история. Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то отстала, ей был сказано: «Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе поиграть молоточек». Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться обещанного.
Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф обрел нужные формы, и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая гвоздики. В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого последствиями... Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного стука молотком по полу. Часа через два друг собирается домой и предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф, по периметру - ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым молоточком...
В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу, где и обитает до сих пор.
Категория: Хороший юмор.